STO TRASLOCANDO (il blog, il blog, io dove volete che vada?).
CREDO. CHI MI AMA MI SEGUA. CREDO.
CHI NON MI AMA, FATTI SUOI, E CHI VUOLE SAPERE IL NUOVO INDIRIZZO DEVE SOLO CHIEDERE! C'E' DA DARE UNA SISTEMATA, ORDINARE LE COSE, MISURARE, FARE LE PROPRORZIONI, TINTEGGIARE E VARIE... MA TRA UN PO', SIAMO FIDUCIOSI, SARA' TUTTO PRONTO!

“L’ ERBA, TI FA MALE SE LA FUMI SENZA STILE”

Siamo seri. Non è del tutto vero che sono troppo pessimista. Anzi, spesso sono capace di grandi slanci di positività. Occasionalmente sono addirittura ottimista. Guardatemi adesso. Ho detto occasionalmente. Di tanto in tanto. Ora sì, ora no, ora sì, ora no. Che il troppo stroppia, e dopo non ti crede più nessuno. Gianni, diglielo pure tu. Comunque una volta ho letto che quando uscì “With or without you” discutendo dell’infinito fascino di quella canzone, alcuni dicevano che Bono e gli U2 parlassero d’amore, altri sostenevano che parlassero di dio, che fosse una preghiera insomma.  Alla fine poco conta, a me paiono la stessa cosa. L’amore e la religione, dico. Che poi più o meno è vero che aspetto che le cose mi cadano dal cielo, che mi fisso, che bla bla bla. Se avete altre critiche consistenti da fare questa è la decisamente la mia settimana. Potete farmele pervenire secondo le vostre possibilità e/o attraverso ciò che più gradite. Lettere, messaggi, mail, piccioni viaggiatori. Ma veloci che domani è già domenica. Comunque è vero, eh. Anzi, è pure peggio. Io aspetto proprio che tutto il cielo cada sopra di me e si mischi alle mie cose. A quel punto non lo so cosa mi resterebbe sopra la testa, che cosa guarderei. Voglio tutto. Tutto mio. Non vedo più le sfumature. È un po’ diverso da come dicono. È molto molto peggio. Quello che mi manca, lo compro da qualche parte? Lo vendono al chilo? Qualcuno lo regala? Sempre la solita, sempre a cercare la strada più facile. Poi certi giorni, tipo tutti i giorni, vorrei proprio essere una di quelle strafigone che la vita gliel’hanno scritta i poeti, e il sorriso gliel’ha disegnato Da Vinci, che quando passo ti devi girare… no, non dall’altra parte! Ti devi girare e maledire il giorno in cui hai smesso di parlare con me. Devi pensarmi e piangere. Svegliarti e piangere. Andare a letto e piangere. E continuare a maledire il giorno in cui hai deciso un’altra cosa. Mi devi mettere fra le cose che hai perso.  E piangere. Non so se è chiaro il concetto. E piangere. Sì lo so, la mia è una classica crisi adolescenziale. Ti dicono quando comincia e non quando finisce. Nel frattempo arriva l’estate e Pannella ricomincia col suo sciopero della fame. E di queste informazioni, per me, ne potete fare quello che vi pare.

“UNA FRASE? VUOL DIRMI CHE LEI CERCA UNA FRASE?”

...e le parole cominciano male...

E dal mio letto nuovo ci farei qualunque cosa, tutto il giorno lì con la porta chiusa bene a chiave. Mangiare, bere, leggere, dormire, ascoltare. Che intorno c’è proprio quello che mi manca adesso. Tutto. L’alternativa sarebbe partire senza salutare nessuno. Non per tirarsela, ma per il semplice fatto di non avere nessuno da salutare. Infilarsi le cuffiette nelle orecchie e in modo totalmente autistico, con assoluto distacco e disinvolta preoccupazione, farsi uno zaino e camminare. Guardare avanti e camminare. Cantare e camminare. All’inizio di “Moby Dick” il protagonista, quello di “Call me Ishmael”, dice che quando gli girano e va tutto a puttane, e si sente triste come se fosse un Novembre piovoso, quando gli viene voglia di correre per strada a dare fastidio alla gente, allora capisce che per lui è tempo di mettersi in mare il più presto possibile. E sarebbe decisamente tempo prenderlo 'sto mare, metaforicamente parlando e non. Ma per adesso io sul mio letto mi ci vado a tuffare, e per qualche ora giro pure la chiave, mi metto su una di quelle sequenze musicali catartiche preparate un po’ ad arte un po’ no, quelle da lacrimoni e fazzolettoni… e poi per me puoi pure piangere Roma, e tu amore, sentiti pure libero di morire quando vuoi. Che non è proprio per niente vero che quando non sai cos’è, allora è jazz.

“NIETZSCHE CHE DICE? BOH!”

… delle acrobazie semantiche…

Ho un amico che mi cerca solo per interrogarmi. Se non fosse che gli piacciono le mie risposte, anche quando non sono per niente belle, direi che è uno di quei professori che mi mettevano i voti al liceo. Anzi quel professore, quello che lui amava e compiaceva. Quello a cui non piaceva niente di me, e viceversa. Non una sola cosa. Non la mia ostinazione nel non voler compiacere quasi nessuno, non il mio modo di vedere le cose. Io odiavo i suoi quadernini, lui i miei quadernoni. Invece adesso ho questo amico che mi sembra d’esserci cominciata e finita con lui, che mi chiama quando è in cerca di risposte. Che quando non mi interroga, mi chiede il perché di certe cose che gli dico, che me le fa pesare, e il giorno dopo ripete le mie stesse parole e paranoie, senza che io possa farle pesare a lui. Ho questo amico che mi dice sempre che sembro una a cui non serve niente, infatti fa domande senza capire che se pure avessi le sue risposte, non ho comunque le mie. Quindi non solo mi serve tutto, ma anche qualcosa in più. Una volta gli ho chiesto perché quando va via la luce la gente comincia ad urlare. Se facebook non avesse risucchiato tutto il popolo di internet, lo chiederei anche a voi, a quelli che qui ci passate per sbaglio. Io ho una mia visione della cosa. Da piccoli si grida per paura che nel buio si nasconda improvvisamente qualcosa che verrà a darci fastidio, oppure non si grida per la stessa ragione. Io, personalmente, oggi al buio mi rilasso. Cerco il momento. Quel momento. Quello con cui tutte le giornate dovrebbero cominciare. E finire. Ed essere anche nel mezzo.

“CASCA IL MONDO, CASCA LA TERRA”

… giro girotondo…

Comunque quelli che “svegliarsi tardi è uno spreco di tempo” bisognerebbe legarli al letto e torturarli. La crudele privazione del sonno a cui sono sottoposta da una settimana è una roba che nemmeno a Guantanamo. Rifare la stanza e dormire in salone senza sapere a cosa si va incontro. Se poi la natura ci mette pure le sue manone instabili. Mi sveglia il terremoto, mi sveglia mia madre, mi sveglia mio padre che mi guarda per vedere se sono sveglia. E poi alle 7 devo stare comunque in piedi per aprire ai pittori. Se c’è un difetto incurabile, è avere il sonno leggero. Comunque sul terremoto s’è già fatta troppa retorica, quelli che non sono lì, ma si sentono lo stesso eroi o vittime, a seconda dei casi, dovrebbero sciacquarsi la bocca prima di parlarne. L’ironia, sotto diversi punti di vista, è che Madonna abbia speso per la causa più soldi e parole di quanto non abbia fatto il Papa. Per non parlare dei governi esteri che si dimostrano sempre e comunque migliori dei nostri. Stop. Basta. Non parlo più. Perfino le mie chitarre momentaneamente trasferitesi in balcone, per ovvie esigenze di spopolare la stanza in restyling, durante le scosse hanno detto la loro. Più volte. A voce alta. Forse temevano che a colpi duri di denaro, sarebbero rinate case e ospedali nelle zone distrutte per colpa di chi, e crollati il loro sogni fatti di lunghe passeggiate sul ponte, un giorno. IL PONTE. Quello sullo stretto, sì. Fortuna che sono state rassicurate. Io per esempio, stanotte non c’avrei dormito.
Se dovessi usare un francesismo direi che ti cacciano i vaffanculo a forza di stronzate…

“HO VOGLIA DI UNA CANZONE PICCOLA”

…senza pretese…

Una canzone piccola che parli delle cose grandi nella testa. Un ritornello piccolissimo che abbia la cresta. Una canzone piccola che porti via l’odore. Un ritornello piccolissimo che mischi il mio, col suo sapore. Ho voglia di una canzone piccola che faccia ritornare tutti scemi. Un ritornello talmente tanto piccolo che se lo guardi tremi. Una canzone piccola, ma con un tatuaggio sopra al cuore. Un ritornello piccolissimo che non sa dire sole e amore. Una canzone piccola per farsi compagnia tutta la notte, un ritornello piccolissimo che tira le coperte tutte da una parte. Una canzone piccola che sappia sempre come e cosa dire. Un ritornello piccolissimo che sappia farsi grande e restare gentile. Una canzone piccola, ma che ogni tanto urla, un ritornello piccolissimo che sa, non deve fare a chi più strilla. Una canzone piccola, ma che vuoi dire “oh, non sai che bella!”. Un ritornello piccolissimo che tenga tutta la mia vita a galla…

“NO NEED TO ARGUE”

… non ho, non è, non ha, non ho…

Do per scontato che verrà l’estate, mischierà le carte, saranno già cambiate. Il vento sarà il re del gioco, si farà serio, comincerà a contare. Io mi farò sorprendere a cantare, farò finta di niente, inizierò a barare. Farà caldissimo, farà un caldo bestiale. Avrò maniche lunghe, buone per ingannare, nasconderò tre coppie di assi che altrimenti non saprebbero dove andare. Assi di cuori, ovvio, come me, che in fondo gli do solo asilo. Solleverò le gambe, le incrocerò per stenderle più alto. La penna in bocca, ma senza mordicchiare. L’inchiostro scende come scendono le gocce dal bicchiere. Disegnerò il futuro come lo vedo io. Scale, scarabocchi, ghirigori e poi perfino dio. Certo, mi servirà la musica. È lì che si finisce, e sempre lì che si comincia ad imparare. Lì dove c’è la panacea di tutto il male. L’unico sollievo. La marcia che può farmi correre oppure camminare. La cima a cui mi aggrappo quando non c’è rimasto niente da considerare. Perciò do per scontato che saprà farsi vento, estate e carte, e quello che le pare. Do per scontato che sarò sempre io, soltanto io, a farmi respirare. 

VIVERE E MORIRE A LOS LOCOS

…c’era una volta un re, seduto sul sofà, che disse alla sua serva, raccontami una storia, e la serva cominciò…

La mia… famiglia, diciamo famiglia, ha una specialità. Si chiama guerra fredda. A questo gioco so giocare anche io. C’è chi gioca con i lego, e chi vive con i Romanov. Si cresce con esigenze evidentemente diverse. Ma posso certamente constatare che arrivati ad un certo punto, quel punto in cui la corda è logora, viene il giorno che ad essere sempre costantemente umiliati non ci si diverte più come una volta. Bisogna prendere atto, con dispiacere per carità, che si smette di incassare con classe, che si perde lo smalto nello sfiorare i colpi, e che il sorriso perde in plasticità. Mia madre, nella mia famiglia, è quella che detiene il trono, lo scettro, la corona, l’abito di pelle umana e tutto il resto appresso. Su gli usi dello scettro non mi soffermo, diciamo solo che se la regina fosse un contadino, lo scettro un cetriolo, e io un ortolano, il paragone sarebbe presto fatto. È sempre bello sentirsi amati, c’è comunque un sottile piacere nel sentirsi benvoluti, o al limite anche solo voluti. No? Me lo confermate? C’è qualcuno che me lo conferma? Io purtroppo non riesco ad andare con la memoria a prima della mia nascita, perciò resterà una delle domande irrisolte della mia vita. Però non mi piace fare la vittima, per carità, io vivendo a casa mia sono diventata caustica e disillusa, ma a volte anche simpatica mi dicono. C’è chi vivendo in situazioni analoghe, ha sviluppato patologie caratteriali ben più evidenti e distruttive delle mie. Io, diciamocelo, al massimo mi limito a non sentirmi mai amata da nessuno, anche se mi si avvicina qualcuno che conosco, penso più che altro che abbia perso la strada, e nell’andare da qualcun altro ha, purtroppo per lui, incrociato me. Il che è per lui una perdita di tempo e per me una certezza, l’unica della mia vita. Che se è vero che quello che non ti uccide ti rende più forte, alla lunga è pure vero che di sicuro ti rende come minimo un po’ meno fiduciosa, in una visione estremamente ottimistica della vita. Ci sono ottimisti da queste parti? In più io, con una minima parte della mia discreta esperienza di mortificazione quotidiana un giorno contribuirò al fabbisogno di un’intera famiglia. Quella del giovane psichiatra che mi prenderà in cura, quando alla fine mi verrà voglia di suicidarmi. E mi verrà, ah se mi verrà! Io avrò un unico pensiero: meglio gas o pistola? Lui avrà un unico pensiero: il pil dell’Asia è pari ai soldi che ho fatto da quando l’ho incontrata, o i soldi che ho fatto da quando l’ho incontrata sono pari al pil dell’Asia? E alla fine, almeno lui sarà felice di vedermi. Lei, mia madre, anche lei avrà un unico pensiero. Indovinate? Tutti gli altri, compreso il re, probabilmente si asterranno da commenti. E sono soddisfazioni sia da viva che da morta.

“WORKING ON A THING THAT WHEN IS FINISCHED

IT TOOK ALMOST SEVEN HOURS TO SING “

…non è che non mi capisco, è che non ho tempo…

Che ci sono almeno un milione di buchi nel cielo, da cui filtrano un mare di stronzate. Però qualche giorno fa, all’università ho incontrato Madre Teresa e San Francesco. Due virtuosi. Guardandomi in faccia hanno capito tante cose di me, costringendomi dolcem…, gentilm…, delicatam… costringendomi come si addice ai benefattori, a rifiutare i voti… cioè no, IL voto. Praticamente una crisi mistica. Santi che si spogliano dei loro abiti e vanno in giro a dire le bugie. Che io sono anni che mi guardo in faccia e certe volte manco mi saluto. Però una cosa la so, e non c’entra niente coi santi, ma col paradiso forse. Voglio leccare il coltello dalla parte della nutella. E qui è inutile che ve lo spiego, tanto aspetto quel giorno. Leccare la nutella sul coltello non ha niente a che vedere con la cioccolata, nè tantomeno col coltello. È come dire il lato oscuro della luna, il sole freddo dell’inverno, il vento caldo che tira sul materassino buttato per terra quando stai al mare e sono quasi le 7, che ci vuole niente che ti prendi un raffreddore. Molto, molto di più, addirittura di più che infilare il dito nel barattolo ancora pieno. Leccare la nutella vicino alla lama non è un pensiero superficiale, ma un desiderio di conquista. Quasi come mettere una bandierina su Plutone.

“PADRE NOSTRO CHE SEI NEI CIELI,

RESTACI!”

“KARMA POLICE”

… do I lost myself? ...

E mentre da sveglia continuo a sognare un mondo senza esami, né prove da superare, fatto di panna montata, gelato, stracciatella, pizza, pompieri e principi blu… di notte continuo ad avere incubi assurdi. Finché non urla qualcosa, o qualcuno. Il telefono, la sveglia, la vicina. E mentre apprendo, sempre più innegabilmente, che facebook è il male al suo stato più puro, la gente continua a chiedermi perché non sono iscritta. Che c’è “tipo tutto il mondo tranne te”. Un modo come un altro, se fosse vero, per farmi sentire speciale, una volta nella vita. Ora io mi domando “cui prodest?”. Tanto per lasciarsi ossessionare occasionalmente, e appagare la mia naturale et morbosa curiosità, ci sono gli account degli amici. E se volessi violare la mia privacy mi metterei a parlare con gli sconosciuti per strada, che di sicuro non possono essere peggiori degli sconosciuti che una volta conoscevo. È veramente facebook il luogo in cui rimettersi in contatto col mondo? Il tempo speso a pensare è comunque tempo perso. Devo dire che il 2009 si è aperto con una certa dose di sfiducia nei confronti del prossimo, e insicurezza nei miei confronti, che per un po’ di tempo avevo lasciato in un garage affittato, col proposito poi di chiamare il camion dei traslochi. Ora la mia pigrizia, e la mia tendenza a conservare tutte le cose, mi hanno di recente risbattuto tutto in faccia. La giusta punizione per chi tende ad accumulare anche la robaccia. Sicchè quando squilla il telefono sogno di essere appena stata abbandonata da tutti, quando la sveglia suona io sto litigando con qualcuno, e quando la vicina urla “CILIEGIA, CON LA I”, io magari stavo sognando di morire sola dopo essere stata abbandonata da tutti per aver litigato con qualcuno.

“JUST THE WAY YOU ARE”

…Turu tu turu turu tu…

Sono… diversamente divertente, diversamente cosciente, diversamente incosciente anche, diversamente intraprendente. Tra un po’ anche diversamente vedente, perché mi piace questo carattere diversamente esasperante. Non sono una di quelle che dice cose tipo “mettetevi su un pezzo dei “Travis” sdraiatevi sul vostro letto stropicciato e fissate il soffitto. Prendete in mano qualcosa, una sigaretta, un bicchiere di qualcosa che stona… perché è così che vi sentirete in paradiso”. Ora il gruppo può cambiare e anche il colore del divano, ma quelli che dicono così non cambiano mai. Fingono. E la finzione al fine della scrittura mi sta bene fino ad un certo punto, diciamo pure da Baricco in poi. Non troppo se non sei troppo grande. Se sei Dante ad esempio, mi puoi anche parlare di paradiso ed inferno. Se sei Manzoni inventati un ramo del lago di Como. E se sei De Andrè raccontami di Carlo Martello, o di quello che ti pare. Anche di quanto sangue ti uscì quella volta dal naso. Altrimenti il divano e la musica mi sembrano roba da terapisti, che se il soffitto fosse come il cielo sarebbe cromoterapia. Io sono diversamente creativa, diversamente romantica, diversamente attenta. Diversamente resto appagata da un male che non è proprio proprio male, e da un bene che solo bene non è.
Diversamente immersa in un senso che non sempre capisco, ma accetterei anche se non fosse il mio.

“È L’UNA DI NOTTE, TUTTO VA BENE, LA LUNA È UNA VIRGOLA IN CIELO”

…uno dos tres, cuatro cinco cinco seis…

Scattiamo un’istantanea di questo inizio 2009.

Shake it like a polaroid picture.

Piove. Senti come piove. Madonna come piove. Senti come viene giù.

Piove più o meno da quando l’anno è cominciato, come se questo 2008 appena trascorso, che però oramai è già un anno fa, avesse avuto bisogno di una bella pulita. È possibile.

Il mese scorso mi pare d’averlo passato in barca, in compagnia di qualche pazza mitomane melodrammatica. È stato come se m’avesse buttato sulla barca, avesse azionato il motore, e poi fosse scesa a godersi lo spettacolo. In ogni caso non riuscivo a capire a chi attribuire il senso di nausea. Se a Kathy Bates o al mare mosso. Mi pareva che m’avessero legata come un salame e buttata per terra. Potevo strillare, tanto nessuno mi stava a sentire, e mentre cercavo di rimettermi in piedi, rotolavo da una parte all’altra sbattendo la testa. Sdonk, sdonk, sdonk! Il 2008 si è chiuso col rumore della mia testa che sbatteva da un estremo all’altro della barca vuota. Le sirene erano puttane bugiarde che non volevo sentire, una puttana bugiarda. Con lei avrei giocato alla roulette russa, lasciandola vincere. Sirenetti seduttori non ce n’erano, e di sicuro io non ero Ulisse, ma solo il rumore che facevo. Sdonk. E le urla che comunque mi concedevo. Mi si è abbassata la voce di 3 ottave, nel 2008, adesso canto meglio di Baglioni, e presento come la De Filippi. In più ho rischiato 10mila volte lo scoppio delle coronarie. Tant’è. Non posso dire che le cose siano già cambiate, ma abbiamo già fatto in modo di migliorarle.

Piove ancora adesso. Ma non mi importa niente. Io le ho sistemate le mie priorità, per non doverlo fare di corsa, prima del cambio del calendario. Le ho sistemate una 20ina d’anni fa. Il 2008 è stato l’anno in cui mi pare di averle chiarite a tutti. Tutti quelli che mi interessano. Nel 2008 ho fatto 4 sogni che si sono avverati. 3 brutti e 1 bello. Ma credo nelle rivincite. E mi vanto di avere le premonizioni come Alyssa Milano ormai quasi 10 anni fa. Nel 2009 il fatto di poter dire “10 anni fa”, e riferirmi ad un’età in cui ero quasi al ginnasio, mi sconvolge. Forse il 2009 è l’anno in cui capirò d’essere cresciuta, anche se guardandomi allo specchio ancora non me ne accorgo. Non se ne accorge nessuno. Sapete cosa ho fatto da Natale a ieri? Ho trattenuto il fiato. Ho trattenuto il fiato sperando di poter respirare in modo regolare, quando avessi ripreso a farlo. Il che vuol dire niente singhiozzi, niente lacrime, niente urla, nè stupidi sensi di colpa per non aver detto o fatto. Spero d’aver detto, fatto, e fatto capire. Spero d’averne conferma, in parte forse l’ho avuta. Ho detto e fatto capire che ci tengo. Che quando non sto con le persone a cui voglio bene è come se mi mancasse un braccio, o una gamba. Non lo trovo divertente.

Scattiamola, un’istantanea di questo inizio 2009.

Shake it like a polaroid picture.

C’è un pandoro spalmato di panna e nutella; crocchette di marmo; saccottini giganti di provola e prosciutto; un brindisi davanti a cecchini armati di fuoco amico; qualche foto stupida venuta bene; Gianna che cantava solo per noi, e altre 200mila persone; e almeno un paio di persone senza cui mi sembrerebbe di non avere né braccia, né gambe, né occhi.  

Detto questo, potrei fare una classifica di quello che mi manca, di quello che vorrei, di quello che vorrei volere. Non lo farò. Quello che farò è ricominciare a trattenere il fiato. Daaaa… ora!

LIFE IS A BITCH AND SO ARE U

Caro Babbo Natale,

lo so che per essere una persona così ossessionata dalla puntualità, la mia letterina potrebbe sembrarti piuttosto in ritardo. Non la buttare B., che questa è la mia letterina per l’anno prossimo. Proprio perché certe cose non cambiano mai, e io non mi aspetto che cambino allo scoccare della mezzanotte (che un calendario che si azzera, non conta niente) provo a chiedere a te di realizzare qualche desiderio del momento, per il prossimo Natale. Ti do modo di pensarci. Stabilire le priorità. Scegliere. Per esempio io dal 2009, vorrei solo la verità. Per esempio io vorrei che tutti secondi diventassero primi, e i primi secondi. Perché chi è secondo lo sa, quanto è frustrante esserlo. Molto più che essere terzi, quarti, o anche ultimi. Io sono in squadra con l’ortolano, e tiferò sempre per lui. Lo aiuterò a schivare i cetrioli. Per esempio io vorrei poter scrivere una canzone con un lieto fine, una canzone a cui per ora ho dato solo un non lieto titolo: “life is a bitch and so are u”. Che in inglese le parolacce si possono dire, perché suonano bene. Io se ti raccontassi la storia che la ispira, ti giuro caro B., che tu non ci crederesti. Parla di una persona che forse a casa ha dovuto rompere tutti gli specchi per evitare di sputarsi in faccia la mattina. Parla del fatto che questo è stato un duro colpo per lei. No, non per la sua coscienza, è che lei ama specchiarsi. Adesso però ha trovato un metodo che sembra realizzarla: si circonda di persone che le dicono quanto è bella, così senza doversi guardare, sente lo stesso ciò che vorrebbe vedere. Questa storia non parla di nessuno in particolare caro Babbo, il mio ruolo qui, quello di narratrice, mi obbliga a dire che mi ispiro alla vita, e a nessuno in particolare. Io imito l’arte che imita la vita. Che imita l’arte. Ti dico un segreto caro B., questa è una bugia. Io una persona così la conosco, e tu che hai girato tutto il mondo ne avrai viste tante. Ti dico un segreto caro Babbo, il mio ruolo mi obbliga a mentire, a dire che raccontare è in parte anche inventare, ma queste persone esistono. Perché tu le conosci, e anche noi. Tu però adesso, mi devi dire un segreto che sai tu. Mi devi dire se quello che fai poi ti ritorna, se quello che cerchi poi lo trovi, e se in campagna ci sono ancora le lucciole a fare compagnia alle stelle d’estate. Perché per esempio, caro Babbo Natale, io per l’anno prossimo vorrei sapere. Sapere perché c’è chi può e chi no; chi non sa fare e insegna; chi crede, ma non sa; chi cade dalle impalcature, chi guarda da sotto, e chi si gira. Sapere anche se qualcuno ci ha fatto davvero a sua immagine e somiglianza. Perché caro Babbo, io per fortuna non ci credo. Altrimenti passerei tutti i minuti di tutto il tempo che mi resta, a chiedermi… “ma che razza di matto è, uno che quando crea l’umanità, sta attaccato alla sua decima boccia di rum?!”

IO SONO SECONDA

…Mr. Tamburino non ho voglia di scherzare
rimettiamoci la maglia i tempi stanno per cambiare…

 C’è una storia con protagonisti un cetriolo e un ortolano che adesso non sarebbe adatto raccontare per diverse ragioni. E poi ci sono quelle canzoni da cantare a voce bassa e da suonarle ancora più piano. Che sembra che più ce n’è, più ti guariscono. Così belle da non poterglielo dire, così belle proprio perché non gliel’hanno mai detto. Sapete dell’ondata di litigi che ha coinvolto il centro- sud questi ultimi giorni? Era la perturbazione di cui parlavano, una va e una viene. Non vi anticipo niente se non vi ha ancora investito, perché vi toglierei il divertimento. Scene di panico a tratti anche molto divertenti. Del tipo “mi faccio un cappuccino”, “e basta co’ ‘sto cappuccino, sempre cappuccino”, “a me piace il cappuccino”, “e chissenefrega!”. Litigate di ore che viaggiano su questo livello di profondità. Gente che suona il clacson alla pioggia urlando “io c’ho da fare porco qua, e porco là!”. Poi certo, sentirete dire a voce alta cose che sapevate già, e che è meglio non sentirsi confermate. Colpa della pioggia, e del buio costante, la gente può uscire di testa in qualunque momento. No davvero, per un po’ ho avuto il dubbio di essere trapassata, e che la luce di ieri fosse quella alla fine del tunnel… andrò veramente in un posto migliore? Mi sono chiesta. Poi è squillato il telefono. Telefonata non gradita. La buona notizia è che il trapasso non è avvenuto, perché in paradiso non si ricevono telefonate non gradite, quella cattiva è che ho dovuto rispondere. L’altra buona notizia è che quella luce è veramente sole. Da mettersi a piangere… e chi se lo ricordava più com’era svegliarsi col sole? L’ultima volta che l’ho visto neanche me la ricordo. La pioggia altera tutti gli equilibri, sradica ogni buona abitudine, è la morte delle buone intenzioni. Per esempio io c’ho il cuore disubbidiente, se non c’è il sole batte solo se è notte, e quando piove sciopera.

CUL DE SAC

...buoni o cattivi non è la fine...

Che se nella vita ci fosse il tasto “FF”, staremmo tutto il tempo a premerlo, e ci farebbe malissimo il dito! E se ci fosse “REW”, io lo premerei talmente tante volte che la mia vita sembrerebbe un fermo immagine di me sdentata che mi cospargo di qualche strana minestrina per bambini felici… probabilmente uno dei momenti più appaganti della mia vita! Bah… comunque, poco importano i “se” e i “ma”, perché tanto sono solo “bla bla bla”. Rima. Baciata. Quelle le so fare. Comunque dicevo, lo so che aprire gli ombrelli nei posti chiusi è un po’ come portarsi sfortuna da soli, ma se io aprissi un ombrellone gigante con le stelle appese, grande abbastanza per farci stare una 50ina di persone comode, ma fatto apposta per starci larghi in 5- 6… porterebbe ugualmente sfortuna? Che tanto sono 2 mesi che piove, almeno così si sta felici tutto il tempo a guardare le stelle. O no? Tanto oggi ho deciso che salto di palo in frasca, perché di scrivere cose sensate proprio non se ne parla, e allora vi chiedo…  ma a voi vi è mai capitato di essere esattamente tutto quello che non siete, e allo stesso tempo di restare sempre gli stessi? Di essere diventati quasi tutto quello che avete evitato, forse anche con troppa ostinazione, per tutta la vita, e allo stesso di non esserlo affatto? Ha senso quello che dico? Neanche lo so. Secondo me sono affetta da un non molto raro sdoppiamento della personalità. Mi sento una e trina, ma senza niente di divino. In pratica come, che ne so… ce l’avete presente uno di quei personaggi tendenzialmente positivi della celluloide, che poi incontrano qualcuno e diventano completamente negativi? Ecco, così. Fino a venire risucchiati in un gioco di ruolo dove il tuo ruolo, è quello dello stronzo, che non è il tuo solito ruolo, ma piuttosto il frutto di un potenziale di stronzaggine inespressa che solo pochi hanno la “fortuna” e l’onore di tirarci fuori. Comunque da quel ruolo, con quella persona, c’è il rischio di non uscirne più. Ce l’avete presente voi Tiffany- Amber Thiessen? È come essere lei. Non è, né sarà mai più, né Amber né Tiffany né Thiessen… ma sempre e solo: Valerie, la stronza di “Beverly Hills”, quella che prima faceva “Beside School”. Intrappolati in due ruoli. Intrappolarcisi da soli. E restarne prigionieri. In genere per molto tempo. D’altronde a che serve essere, chessò, Vittoria Puccini, se tanto per tutti quelli che ti volevano in costume, sarai sempre Elisa di Rivombrosa? Poracci. Loro volevano farsi male, e tu continui a fargliene finché non ti stanchi. Perché non c’è niente di più facile che diventare sadici con un masochista. Però non lo so se mi sono spiegata.

“PERCHÉ SCRIVI SEMPRE CANZONI TRISTI?”

… perché quando sono felice esco…

La mia generazione siamo solo noi. Noi cinque, sei, sette al massimo, otto per esagerare. Quelli che si intimidiscono ancora cantando l’ultimo verso di albachiara, mentre invece adesso tutti cantano pop-porno ammiccanti, pure i ragazzini. La mia generazione, che per inciso siamo solo noi, pensa che la vita debba essere un grande puzzle fatto di enormi piccoli gesti, dannato Dawson’s Creek! Lo volete sapere che facevamo noi durante la sua ultima puntata? Facevamo finta che “chi io? no, no, io non sto piangendo”. È quella che si aspetta le favole prima di andare a letto, che l’anima gemella ti viene incontro per strada, e l’amore della vita ti cade addosso come una secchiata d’acqua fredda quando meno te lo aspetti. La mia generazione siamo solo noi. Vogliamo un muro, le canzoni, una pista ghiacciata sotto casa. Sdraiarsi sul divano a guardare sempre gli stessi film. La mia generazione ha sempre 15 anni. Troppo grande per, e troppo piccola però. La mia generazione sogna ancora. La mia generazione siamo sempre solo noi. Vogliamo vedere le nostre foto scorrere sul muro di un palazzo altissimo, durante un viaggio in Francia per conquistare chissà cosa, che quando siamo partiti avevamo paura di volare, ma al ritorno non ci serve l'aereo. E poi quella dichiarazione ovunque, durante l’ultimo secondo dell’ultimo giorno dell’anno. Mentre con le cuffie ascoltiamo una canzone diversa da quella che ascoltano tutti gli altri. Qualcuno che diventi pazzo solo pensandoci, e qualcuno per cui diventarlo a nostra volta. Qualcuno che ci faccia ridere, per quanto è pazzo. Che corra all’aeroporto per riprenderti. Che qualcosa in un libro ci porti a quel qualcuno. La mia generazione sta sempre ad aspettare. Siamo una generazione del pensare, non del fare. Infatti la mia generazione, pensa che ti ripensa, ha trovato in testa il migliore dei mondi possibili. La mia generazione, che conta fra le sue fila forse otto persone, probabilmente quasi tutte donne, sogna le stesse azioni, e gli stessi risultati. La mia generazione è fatta di otto persone, nate in un solo anno: il 1985. Dopo l’ ‘85 qualcosa è successo, e circa otto persone si sono ritrovate le uniche, anche della loro generazione, a pensare a canzoni, muri, e anomale, ma simpatiche, dichiarazioni d’affetto. Adesso ci sono i neoromantici, farfalle, stivali, caschi, e telefonini coi pupazzetti, mettono lucchetti, lanciano chiavi, leggono solo Moccia e le più colte adesso anche Stephenie Meyer. E poi ci sono i non romantici. Fra i due gruppi una folta schiera di individui normalmente cardio dotati, credo, che per quanto ne so dovrebbero comunque essere etichettati, e invitati a pompare un po’ di più. La mia generazione, adesso ve lo dico, è potenzialmente la più perfetta, se fosse nata nell’ ‘800, se fosse più folta, e vedesse almeno un pareggio numerico tra uomini e donne. Io, la mia generazione voglio rappresentarla. Come quelli che pensano che ripetendo gli stessi passi possano aversi diversi risultati, o come quelli che sperano che vecchie parole abbiamo nuovi suoni. Simpatici teneroni che da piccoli non hanno mai provato a far ridere i sofficini, ma che adesso pur di strappargli un sorriso gli fanno anche i grattini sulla pancia.
Perché sceme eravamo, e sceme siamo rimaste.

EVERY BREATH I TAKE SOUNDS LIKE
…hey, baby, did u forget to take your meds?…

Stanotte volevo fare testamento, ma poi miracolosamente stamattina guardando le arance non ho pianto. Capisci che qualcosa è cambiato quando non ti commuovi bevendo la spremuta, e il vivin c non ti emoziona più come una volta. Capisci che è successo qualcosa. Io lo chiamerò lento riavvicinarsi a ciò che più ci fa sentire vivi, la capacità di respirare, voi chiamatelo pure principio di guarigione. Che tanto è questo quello che distingue i poeti dai profani.

“IO SAPREI NASCONDERMI”

… dentro e fuori dalle righe dei miei guai…

Mi piace il suono delle voci che si mischia. Il suono della tua voce che non si distingue e non si sente, quando si trasforma. Diventa il suono di 10mila persone insieme, e suona troppo bene. Il battito delle mani che non è per nessuno, ma fa andare tutti a tempo, nessuno escluso. Neanche tu. Che quella musica è stata scritta per qualcuno, qualcuno o qualcosa che ha saputo ispirarla. Mi piacerebbe essere quel qualcuno. Mi piace che sia come la marea, che un po’ riporta a galla e un po’ riporta via. Mi piacciono i bassi quando te li senti nello stomaco. Toccano qualcosa che sale dritto in gola. Mi piace che per 10mila persone, e solo per loro, diventi estate. Anche se per tutti gli altri, fuori è buio e piove. Mi piace anche la sensazione che a tratti ti manchino intorno almeno un paio di persone, mentre a tratti le vedi sfumare. Mi piace che due note suonate una dopo l’altra possano ricordare tante cose, finchè suonate all’incontario sono già pronte a raccontare a tutti un’altra storia. Mi piacciono anche quelli che cantano tirando a indovinare, quelli che aspettano la loro canzone, quelli che chiamano la gente, quelli che strillano e quelli che non dicono niente. Quelli che ballano e quelli che stanno fermi. Quelli che saltano e quelli che non ci credono. Soprattutto mi piacciono quelli che sorridono, comunque. Inevitabilmente è tutto frutto della troppa roba che si muove. E passa per forza dal cuore.

IT’S ABOUT A COMET, ALL THE TIME

… not even in the same area code …

Credo al limite, che potrei essere anche sana, nella mia psicopatologia.
Una volta ho addirittura pensato che qualcuno mi avesse capito. Qualcuno che volevo mi capisse. Ovviamente non stava succedendo, era soltanto un’impressione. Un’altra volta ho pensato che tutto sarebbe andato come doveva andare. Come io avrei voluto che andasse. Avrei voluto che il tempo si fermasse, che il treno non partisse e che qualcuno parlasse. Sentivo una voce che diceva “daaai, dillo, dillo, dillo!”. Non ci crederete, la sentivo solo io. Una volta mi è addirittura parso di sentir squillare il telefono. E mi ricordo d’aver parlato. Però non era vero forse, la memoria a volte, ci fa ricordare cose che non abbiamo mai vissuto. Tipo che una volta mi è sembrato di credere che la felicità l’avrei avuta in pugno. Viaggiava velocissima sul filo di un telefono che era lontanissimo. Neanche a dirlo mi sbagliavo. Desideravo giorni sempre assurdamente uguali. Giorni uguali a giorni che non mi ricordo più se ci sono stati. Non mi pare. Sto fuori di testa. Voglio tutto quello che voglio, e anche quello che credevo di non volere. Voglio tutto e basta. Anche quello che dicevo di non volere, ma in realtà ho sempre cercato. Per un attimo anche adesso, ho creduto di avere qualcosa che volevo. Non ci si può fidare neanche del cielo, perché un momento lo vedi blu, e due minuti dopo ti sembra la fine del mondo. In senso letterale proprio. Le foglie cambiano come cambia il vento, e pure le persone. Per tante buone ragioni, me ne rendo conto. Quelli come me hanno la tendenza a sfiancare quelli come voi per vedere quanta resistenza hanno quelli come voi a quelli come me. Ma comunque lo fanno sempre a determinate condizioni. Possibilmente irragionevoli. Una specie di prova di forza che in palio ha la fiducia il più possibile reciproca e quasi cieca. Solo che la tentazione a cedere è forte, e nessuno arriva mai alla fine con tutte le forze che aveva quando è partito. Diciamo pure che tranne isolatissimi casi, nessuno arriva mai alla fine. Nessuno dei due dico. Alla fine è un gioco a perdere. Che il problema è solo ed esclusivamente di quelli come me, sempre bisognosi e alla ricerca di continue conferme è vero, io ho imparato col tempo a rendermene conto. Però una volta, una volta che è stata così una volta, che ancora me la ricordo… ho pensato che il problema poteva pure non essere solo di quelli come me, ma certe volte anche di quelli come voi. Che infatti poi, io, a quella volta ci penso ancora…
perché è la volta che ho capito che non era vero.

“YOU MAY SAY I’M A DREAMER”

…but I’m not the only one…

Stamattina, per prima cosa, ho controllato i risultati delle elezioni americane. Per seconda cosa ho ricontrollato i risultati delle elezioni in America.  Per terza, quarta e quinta cosa, ho ri-ri-ricontrollato chi avesse vinto la Casa Bianca. Poi mi sono stropicciata gli occhi, ho pensato che stavo ancora dormendo, sonno ne avevo. Ma poi più leggevo le dichiarazioni del Vaticano, di Berlusconi, e soprattutto quelle di Gasparri, vincitore del premio supersupercoglione per la giornata di oggi, (e sò soddisfazioni), più mi dicevo che sono entità che nei miei sogni, per quanto realistici, sicuramente non potrebbero sussistere. Però ho chiesto conferma, per sicurezza. Sapete, qui da noi prima dire che qualcuno ha vinto si ricontano le schede, si parla di brogli, degli alieni, dei comunisti, degli alieni comunisti, e Pannella, chiunque abbia vinto, indice almeno due scioperi della fame e uno della sete… io proprio non ci potevo credere che lì già si fossero accordati sulla vittoria e vicendevolmente congratulati. Messaggi a destra (ma più che altro a sinistra) e a manca (c’è chi ci fornisce 4000 messaggi al mese al costo di 2 euro, bontà sua) e tutti mi dicevano che sì, Obama aveva vinto. Wow. Non sono un’ottimista, così, in linea teorica, ma un po’ ci avevo creduto, talmente tanto che con la mia poca dimestichezza col linguaggio html ero riuscita anche a farmi quella specie bannerino pro Obama che vedete in basso nella colonna a destra, che secondo me porta bene, quindi ora non lo leverò più. Napolitano ha dichiarato che oggi è un gran giorno, ed è proprio così. E anche se ora mi vengono in mente almeno 10 modi e 20 ragioni diverse, per cui Obama potrebbe seriamente rischiare di essere ucciso, il sogno americano si è davvero avverato. L’America potrebbe essere davvero l’unico paese al mondo in cui il popolo scontento decide per il suo bene, l’unico paese in cui i sogni si avverano. E anche se sono giorni che scrivo, per una ragione o per un’altra, e credo di avere un principio di tunnel carpale, e quei tre neuroni rimasti che manifestano (pure loro, allora è un vizio, comunisti!) e chiedono pietà, io la soddisfazione di parlare di questo snodo storico, non me la volevo perdere. E anche se al mio messaggio esultante “Oi, ma Obama ha vinto per davvero, che figata!”, qualcuno ha risposto “sì, e che facciamo, ce ne andiamo a vivere in America?”, e il mio sorriso è diventato più composto, resto comunque convinta che qualcosa cambierà, perché da quando l’America è nata ha guidato le sorti del mondo, forte della sua supremazia politica, economica, e non ultima militare. E se mi si chiede se sono davvero convinta che qualcosa cambierà anche per noi, io per adesso, magari anche sull’onda dell’entusiasmo, lo ammetto, rispondo: YES, THEY CAN. D’altronde loro, con quei panini assurdi e i condimenti letali, sono arrivati almeno una volta nella bocca di tutto il globo terracqueo (quasi), e non mi viene in mente nessun altro che sia riuscito a dettare le regole del mondo con dei prodotti seriali fisicamente devastanti, e psicologicamente omologanti. E quando decideranno di dichiararci guerra, perché noi siamo un seppur spassoso, totalitarismo, io starò con loro.
Perché c’è chi può, e chi non può, loro può.

E NOI A GIUSY LA MENAMO!

… la menamo, la menamo…  

Allora tu sei lì che ti sei appena svegliata, ti alzi, versi il latte freddo nel bicchiere, ti prepari il caffè, accendi il pc, metti la musica. Finisci per caso su un video, potenzialmente un video qualunque, che qualche incauto blogger ha postato così, senza avvertenze o doverose raccomandazioni. La curiosità è sintomo d’intelligenza ti dici, l’hai sentito in giro, e tu sei spinta a vedere quel video lasciato lì senza alcun indizio che permetta di decifrarne il contenuto. Il dito si muove, il mouse fa click, e… gesùgiuseppeemaria, c’è Giusy Ferreri col suo nuovo singolo, a cui tu, apparentemente baciata dalla fortuna, fino ad allora eri riuscita a scampare. E a quel punto ti senti sparato nelle orecchie “AHU, AHU, AHU, AHU”… perfetto stile m’hanno schiacciato un piede, però con la faccia da crampi feroci. Il testo continua gloriosamente tra le vie parigine, vediamo Giusy attaccata ad un lampione, poi con la faccia compiaciuta davanti allo specchio, e poi di nuovo tra le vie parigine. Capisco che spesso i francesi si dimostrano nazionalisti, con la puzza sotto il naso, e piuttosto che parlarti in un’altra lingua ti farebbero morire sotto una schiacciasassi se non sapessi chiedere aiuto in perfetto francese… ma punirli con Giusy Ferreri… non era già abbastanza avergli mandato la Bellucci? Comunque la storia, stringi stringi, cantata con una voce che sembra perennemente rotta dal pianto (non è “un timbro particolare”, è come se si volesse ingoiare l’aria circostante e ne restasse strozzata), è quella di un abbandono, e di un inseguimento. Lei cammina coi guantini di pizzo stile Bertè, tacco 12, il broncio, e lo sguardo ammiccante. Lui la insegue. Sedotta, abbandonata ed infinitamente zozza, Giusy Ferreri ce l’ha sempre con la categoria uomini, o almeno è quello che vogliono farci credere. Tutto fumo negli occhi, perché per me il primo video porno equivoco parlava chiaro, anzi direi che strillava proprio, oppure sarà che adesso o fai un po’ il gay o sei un po’ out, e quindi il marketing impone certe velate allusioni. Comunque oh, sarà pure la scoperta dell’anno, la voce del secolo, la Amy Winehouse dei grandi magazzini (scusate grandi magazzini), ma io proprio non la reggo, perché ti entra nel cervello anche se tu la respingi. Roba che mi fa talmente innervosire, che se fossi un uomo, una così la mollerei anche io. Senza pietà. Tiè. Uno già non c’ha fiducia nel genere umano, nel genere maschile, nel genere femminile, ma poi non si può ammorbare la gente così.

TEMA

Titolo:
Facebook ha rotto le balle?

Svolgimento:
ma parecchio, eh!

IL BARBAGIANNI

… barbachè? com’è che si chiamava? barbapapà? …

Il barbagianni è più che altro un luogo dello spirito. Un non essere, una categoria della mente. Pensateci. Qual è il vostro barbagianni? Una sorta di triangolo delle Bermude in cui tutto si perde, che abbiate o meno trovato parcheggio. Così se una sera decidete di trovare il vostro barbagianni, può finire male o bene. I luoghi dell’anima sono oscuri e imprevedibili, mentre gli altri, più rassicuranti, somigliano moltissimo a posti che già conoscete più o meno come casa vostra. Sono quelli in cui potreste contare i passi che vi separano dal tavolo, i minuti d’attesa; provare ad indovinare i nomi dei cocktail; le facce degli affezionati; il colore del cappello di chi dovrebbe vestirsi meglio, per esempio con una maglietta con su scritto il suo numero di telefono; il nome del nostro preferito, anche se i pareri sono contrastanti; le richieste dei vostri amici, chi dovrà dire cosa, e poi chi lo avrà. Potreste fare tutte queste cose, e riuscire a farle tutte bene, sempre. Perché non siete al barbagianni. Perché i luoghi dell’anima sono difficili da trovare, e affollati, mentre casa, è dove anche se certe volte si sentono un ripiego, sanno che li ami e ti lasciano entrare, ti tengono sempre un posto, e un gioco con cui perdere la pazienza, e poi ti dicono cose come “sì, ma non abbiamo tanti giochi come l’anno scorso”, proprio come direste a uno di casa, a cui volete almeno un po’ bene, e che sapete che non sarà certo questo ad impedirgli di tornare e tornare, e tornare.

“E MANIFESTO IL MIO DISAGIO PERSONALE
E CULTURALE NEL CONTESTO”

…in cui protesto…

Ora, se vi stavate per caso chiedendo che fine avessi fatto, sono sempre qui. Risucchiata da una crisi creativa che, non essendo creativa, non avrei neanche il diritto di avere. L’ho rubata a qualcuno, io, la mia crisi artistica. Per fare del bene. Un artista vero ne sarebbe rimasto sconvolto. La paura del foglio bianco, le parole che non escono. È come sentire una canzone nella propria testa e non ricordarsi le parole, né la voce. Come riconoscere un odore, e non riuscire ad associarlo. Come assistere in diretta al declino del tuo paese. Frustrante. Ok, magari ho perso credibilità con quest’ultima cosa del declino del paese, ma chi è romantico, e idealista, e viscerale come me, ne soffre, ne sono certa, è deluso e amareggiato. Perché non abbiamo più reggiseni da bruciare, né rapitori che si sacrifichino per la causa, abbiamo talmente tante cose da gridare che alla fine ci siamo fatti togliere il volume. A poco a poco, da bravi cittadini. Abbiamo legittimato il silenzio, da soli ci siamo tolti la parola, e adesso se ancora riesci ad urlare, sei un violento che non crede nella democrazia. Ma di che parliamo, poi? Alla fine, forse, non abbiamo più storie da scrivere. Da riscrivere forse. Non c’è certo da augurarsi una nuova guerra, ma da qui alle leggi razziali il passo è breve, e finire con una impiccagione pubblica, oggi sarebbe ancora più risolutivo. Senza contare gli ascolti che farebbe.

INFORMAZIONI DI SERVIZIO

- Ho il pc rotto, no così, tanto per dire...

- Ho scoperto che l'indirizzo e-mail scritto sotto al profilo è sempre stato sbagliato. Ora è giusto. Chi mi avesse aggiunto su msn ecc. ecc. Quindi chi volesse correggere l'aggiunta, ecc. ecc.

- Contestualmente ho scoperto che sono un'idiota, che non è una scoperta quanto più che altro un'ulteriore conferma.

- Scrivo dal portatile letteralmente usurpato al mio povero padre, lo amo io il portatile. Sospetto che piangerò quando vorrà riaverlo.

- Ho il pc in assistenza, dio (l'amato- odiato tecnico) vede e provvede, nel frattempo vi volevo dire che chi mi volesse trovare, ha tutti i mezzi per farlo, credo...

OI DIALOGOI

Sà: In famiglia ci vorrebbe almeno qualcuno che sappia come aggiustare un computer!
Pà: Tua madre vuole il medico, tu vuoi il tecnico, ognuno ha le sue priorità...
a me basterebbe che in famiglia ci fosse una persona normale...
Sà: Ma ci sono io!
Pà: Appunto...

UPDATE

Mi sono scordata di dirvi che sto seriamente pensando di cambiare l'indirizzo del blog, questo non fra 2 giorni, ma ci sto pensando. Chi fosse interessato, chi sa che io non so che legge il blog, me lo faccia sapere... segnali di fumo, posta, cartoline, messaggi privati, mail, come vi pare, se la cosa vi fa piacere, avrete il nuovo indirizzo. Altrimenti chiedetemelo lo stesso, e fate un piacere al mio ego, oppure ancora non chiedetemelo e restate col dubbio di sapere che fine ho fatto. Insomma, fate un po' come vi pare, io volevo solo avvertire nel caso che...

FRANK' AWAY

...don't worry lo dici a tua sorella, eh...

Si sorride a denti stretti per riempire un’ assenza di cui sentiamo la mancanza.

Denti stretti e pugni chiusi. Così finiamo per mostrarci più forti e più sorridenti, di quello che realmente siamo. Concludiamo dando un’immagine di noi, che noi stessi, pur passando ore a guardarci negli occhi, non vedremo mai. Passeremo anni poi, per cercare di ritrovarci, aspettando di vedere un po’ di respiro tra quei denti stretti, e qualche dito rilassato in quei pugni chiusi. D’altronde siamo qui per recitare. Siamo tutti fingitori, ci comportiamo come qualcun altro in attesa di quella sola persona che sia abbastanza folle da poterci vedere così come siamo. Tutti ampiamente incasinati. Aspiranti blogger aspiranti scrittori. Aspiranti blogstar in cerca di un pubblico da non cagarsi mai più. Aspiranti politici con un mucchio di domande da rivolgere a yahoo, profili su facebook da mandare a quel myspace. Sappiamo tutto di tutti, senza conoscere nessuno. Così ho pensato di dirvi una cosa per farmi conoscere meglio, per davvero. Fatevi di me l’idea che volete, ma chi oserà rivolgere verso la sottoscritta le parole “don’t worry, be happy”, passerà un brutto quarto d’ora. Fosse anche Bobby McFerrin in persona. Gli direi “Bobby, per favore…”. Non provateci mai, foste anche sotto l’effetto della stessa droga, di Bobby McFerrin. Io sto bene anche con la mia insana infelicità.